Silvia Congost: “El amor nace de la convivencia, nace de compartir, de intereses mutuos”

Una de las mayores expertas de nuestro país en dependencia emocional, presentó en Zaragoza su nuevo libro 'Si duele no es amor', dónde podrás leer cómo reconocer y deshacerte de las relaciones que te hacen sufrir.

Imagen de la entrevista.

Ángela Medrano. Silvia Congost, una de las mayores expertas de nuestro país en dependencia emocional, presentó en Zaragoza su nuevo libro “Si duele no es amor” dónde podrás leer cómo reconocer y deshacerte de las relaciones que te hacen sufrir. 

A vueltas otra vez con el amor, ese tema universal tan cantado y tan contado, tan mal cantado y tan mal contado también.

Unas cifras y unos datos de rupturas, crisis y maltrato que me traen a la cabeza la pregunta, Silvia qué estamos haciendo mal?
-“Yo creo que para empezar nos falta educación en el tema del amor, no nos ayudan a pensar en ello, a plantearnos nuestros límites y valores para saber lo que queremos, lo que buscamos, lo que no estamos dispuestos a ceder. Nos educan en muchos aspectos pero de poco nos sirve saber el nombre de decenas de ríos sino sabemos ponerle nombre a lo que sentimos o identificar cuando nos encontramos en un sitio en el que ya no merece la pena continuar para decidir irnos.”
Habla desde la experiencia. Ella misma es una persona que ha pasado por una relación difícil. Quizás todos hemos pasado por algún tipo de relación rara, desagradable…de dependencia tóxica.
“Por eso mismo deseaba centrarse en ese tema. Muchas personas pasan, están pasando por lo mismo. La dependencia emocional es el principal motivo de sufrimiento hoy en día. Tenemos síntomas ansiosos y depresivos y no sabemos la razón y lo último que pensamos es que se trata de nuestra pareja, cuesta aceptar que tenemos que irnos.”
-¿Qué características, que cinco tips nos ponen en alerta de que estamos inmersos en una relación tóxica?
-“Cuando nos damos cuenta de que lo pasamos mal, si hay días en los que tenemos claro que querríamos irnos. Cuando ves y te percatas por su conducta de que ya no te quiere, que por mucho que te diga si lo que hace es contrario, la conducta es lo que dice lo que realmente hay. Cuando dejas de ser quien eres, te aíslas, te obsesionas con hacer que esa relación funcione o cuando esa relación destruye  nuestra dignidad y autoestima y desde luego en los casos de maltrato sicológico y físico.”
-Si hay dependencia la relación no va a funcionar nunca. Una gran epidemia de nuestra siglo. Consecuencia y causa de este tipo de relaciones, la causa es la falta de autoestima o más bien al revés, ¿¿quizás es causa y consecuencia a la vez??
-“Todo el mundo que tiene dependencia tiene baja autoestima, pero no siempre quien tiene baja autoestima acabará sufriendo dependencia. Una buena persona que se adapta se amolda puede necesitar un proceso de fortalecimiento. Pero si entras en una relación de dependencia, aunque tengas autoestima a un nivel alto, cada vez te vas haciendo más pequeño y viendo la salida más difícil y hasta acabas por no ver la salida. Hay una manifiesta pérdida de identidad mezclada con el miedo a quedarse solo. Qué voy a hacer sin esa persona? lo voy a echar de menos?? como llenaré su vacío.”
-Tu crees que lo que falta además de Educación, es educar en poner más razón a la emoción?
-“El enamoramiento es completamente irracional. Pero incluso entonces debemos tener un pie en lo racional, es necesario, y resulta más fácil sobre todo si ya hay experiencia anterior. Y esto no debe confundirse con ser un ser frío y desinteresado en la posible relación, cuando lo que es, es el resultado de un aprendizaje que nos hace ser más cautos. No se trata tampoco de no querer volver a enamorarse, se trata de aprender de las experiencias duras y así el nivel de conciencia es más alto y sabemos dónde hemos fallado y lo que no vamos a volver a permitir. Si sales, habiendo hecho ese aprendizaje, creces mucho en autoconocimiento y cuando encuentras a la persona adecuada es mucho más fácil y agradable la relación. Siempre existe esa persona.”
-Soluciones, técnicas, herramientas que nos ayuden a bregar con relaciones tóxicas.
-“La herramienta pro excelencia es perder el miedo a la soledad. Cuando nos damos cuenta de que hemos salido, hay que intentar darse un tiempo para no implicarse emocionalmente con nadie, estar solos y estar bien. Si mantienes después una relación y al final esa relación va para delante, tienes la certeza de que volver a estar solo no es ninguna catástrofe y además sin esa presión, la relación va fluyendo y es al final una relación de mayor calidad para ambos. Es necesario aprender a estar solos. Y darse cuenta de que podemos elegir. Ser conscientes de nuestra posibilidad de elección. Parece que siempre nos eligen y acabamos en relaciones que no siempre son del todo buscadas y deseadas. Merecemos ser felices desde la elección.  Y es importante, dar una revisión a nuestras creencias. Cuestionarlas, revisar lo que nos han contado culturalmente, dinamitar los clichés que llevan a pensar aún por ejemplo que una mujer a los 40 sin pareja y sin hijos es una vida de fracaso.”
-Y una reflexión en positivo para Zaragoza Buenas Noticias…
-“El amor nace de la convivencia, nace de compartir, de intereses mutuos, sueños compartidos. Siempre nos hace bien, nos hace crecer y construir. Todo lo que no sea eso y que nos hace daño es un indicio de que estamos en una relación no sana. El amor sano existe y nos lo merecemos todos.”



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